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王小騫:一流爸媽吼孩子,二流爸媽罵孩子

作者:主創團·文娟

昨天回家看到孩子正在搭樂高,搭房子時一塊一塊往高摞,我說了句:“老師不是教過互鎖結構嗎?你怎麼還這麼搭?”

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過了會聽到孩子的哭聲,原來是房子倒了,我拿起來一看就有點發火了:“不是告你互鎖結構?你就沒聽見?按老師教的怎麼可能會倒?”

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孩子眼淚汪汪地重新開始搭,但還是老樣子,倒了就氣得哭,哭聲再次把我惹惱了,“連個積木都搭不好,你還能幹什麼!就知道哭!煩都煩死了!”

沒想到孩子的哭聲更大了,還賭氣地把積木扔了一地。

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我的火燒得更旺了,一把將孩子推到一邊,怒吼:“一點耐心都沒有,你還有理了?我說不得你了?不想聽滾出家門!”

還好孩子爸及時過來把孩子拉走了,否則我不知道自己還能脫口而出什麼話。

冷靜下來收拾積木時,腦海裏又浮現出孩子坐在這裏的模樣,我開始連連嘆氣,我怎麼又吼孩子了。

去寶媽羣裏感慨了一下自己沒忍住吼孩子,很多寶媽感同身受地回覆道:太理解你了,這場面在我家也反覆上演。

母慈子孝的時候默默勸過自己無數次,以後再也不吼孩子了,可是當熊孩子不按套路出牌,觸動了老母親的逆鱗,這句話早就拋到九霄雲外了,根本做不到啊!

同事勸我:“再怎麼也是你親生的,能忍就忍唄!”

就連讀教育心理學碩士的表妹都給我搬出了理論知識:美國兒科學會研究表明,父母的叫喊,就像毆打和侮辱一樣,會增加孩子的反應激素水平,導致大腦結構的變化。

兒童長期生活在“咆哮”的環境中,智力和語言的發展會受到阻礙。

往往這時我都只是用一個白眼迴應,理論說得再好有啥用?那是你們還沒當媽!

你以爲我想面目猙獰,當一個孩子口中“憤怒的獅子”?曾經的我也是嫺靜淑雅的氣質小仙女,自從當了媽,分分鐘把我修煉多年的形象崩塌掉。

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父母數落我:“還是個孩子啊,能一直按照你的想法標準活着,那是機器人。”

話是這麼說,可當:

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寫個作業五分鐘上三趟廁所,遇到難題就喊口渴肚子餓;

你這頭講的口乾舌燥,他那頭一臉迷茫不知道想啥;

同齡孩子英語都講得倍兒溜,自己娃連漢字都不認識幾個;

畫水粉畫前一秒剛強調了注意衛生,後一秒就讓桌椅衣袖五彩繽紛。

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我就不信這時候,你還能面帶微笑,對孩子優雅地說一句:“沒事的,寶貝。”

我知道,大部分正常的老母親,即便心中再念一千遍“親生的”,也得炸毛吼幾句。

想起之前看過的一個新聞,媽媽輔導孩子做作業,看兒子拿着筆坐在那苦苦思索,還很有耐心地說:“哪道題不會媽媽給你講。”

頭幾道題孩子算是照貓畫虎寫上了,可到後來不管媽媽怎麼講,講完了孩子還是不動筆,說“不會”。

直到把媽媽的耐心耗盡,實在忍不住開始跟孩子吼起來:“怎麼聽不懂?這都講多少遍了?就算豬也聽明白了,你還不如豬啊?”

孩子委屈得直哭。

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因爲住二樓,媽媽的大嗓門清晰地傳到了樓下,有位熱心腸的路人好心勸了句:“你這麼跟孩子喊孩子就能會嗎?孩子那是越罵越笨,你得有點耐心。”

路人的本意是想勸兩句,可這位媽媽正氣得要爆炸,一句話更是火上澆油,當即推開窗戶吼:“我自己的孩子,我願意罵就罵,關你啥事?你吃飽了撐的?”

“你以爲我管你啊?我是心疼孩子。”

兩人就這樣吵了起來,直到有人報了警才消停。

在被孩子氣到一定境界的時候,甭管孩子和家人,連路人都想一齊開罵。

這可是老母親常態啊!

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但是不得不說,當我們河東獅吼暴跳如雷,期待孩子下一次刷新自己,不再犯錯時,在孩子眼中,卻只記住了我們發火的模樣。

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知名兒童文學作家王剛曾給他寫作班的孩子們出了一個題目:《我認識的媽媽和不認識的媽媽》,大部分孩子們是這樣描述媽媽的:

有時媽媽給我講題,可我怎麼也弄不懂,媽媽就會雙手掐腰,翻着白眼,撇着嘴對我說:“你這是啥腦子?”這個媽媽使我感到很害怕,很無助。

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我嚥了一口唾沫,心都跳到嗓子眼了,媽媽拿着雞毛撣子訓了我一晚上,並且罰站,不顧我雙腳發麻,依然時不時用她的手指頭指着我的腦袋,嘴裏不停地嘟囔着:“長腦子不?”

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我眼淚都要流下來了,心想,“不就是丟了支鉛筆,至於嗎?”

黑暗女神是個嚴厲、板着臉的媽媽,彷彿一下子老了好幾歲。她太可怕了——眉頭緊鎖,沒有一絲絲笑容,身上彷彿散發着冰冷的寒氣,要麼不開口,一開口,噴出來的都是“火”語!

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是不是沒有想到孩子會把我們生氣的模樣描述的如此淋漓盡致?這作文水平簡直A+!

作爲老母親,一定想讓孩子看到自己的辛苦和付出,記住自己對他的關心和愛護,可是孩子記住的卻是媽媽吼自己時的微表情。

心不心塞?

記得有一次陪孩子練琴,有一個音節孩子總是彈不對,我忍不住吼了幾句。

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事後我想讓孩子反思自己,意識到自己的錯誤,於是問他,“知道媽媽爲什麼發火生氣嗎?”

孩子卻說了句讓我震驚的話:“媽媽,你發火的樣子太恐怖了,我以爲你以後再也不愛我了。我以後會好好彈琴,你別再有那個表情了好嗎?”

表面上看衝孩子怒吼發火,的確能一時鎮住孩子,可是在孩子看來,父母發火生氣只能讓他處於擔驚受怕的狀態,懷疑父母是不是不愛自己了?

演員程莉莎曾發微博說自己幹了一件驚天動地的事。

因爲陪孩子寫數學作業,她調動了演戲都無法調動的澎湃激情以及氣沉丹田胸腔共鳴的渾厚聲音,咆哮了整整兩個小時,兒子最後會沒會她不知道,但她真的會了,舉一反三都會了。

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然而兒子卻說道:“媽媽,我查過資料,如果家長溫柔地給孩子講解,孩子就能保持頭腦的清醒,如果是大吼大叫,會讓孩子無法思考。”

所以對於教育來說,通過發泄怒火來解決問題,最是沒用啊!

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因爲發火後的唯一結果是把孩子嚇住,孩子會變得膽小緊張,或者自責敏感,而不會對問題本身有太多的關注。

近日,網傳一份《冷靜育兒報告》,報告顯示,開學一個月,戒尺在購物網站的搜索量上升了55%,排在第二位的就是雞毛撣子。

父母一上來就提問:“可以打孩子嗎?”

數據顯示,50萬人搜索了戒尺,但好在只有16萬人下了單,剩下的34萬人可能是想想後冷靜了下來。

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與此同時,9月份靜心字畫的搜索量飆升了59%,許多家長在戒尺和冷靜中選擇了後者。

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如果當孩子犯錯,我們的火氣馬上就要竄起來時,不妨先深呼吸,或者照照鏡子,讓自己先冷靜下來,花一點點的時間去傾聽孩子的內心。

很多時候,只是家長站錯了位。

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我們總是根據自己的經驗,設定一個標準,認爲這就是孩子應該能達到的目標。

但如果換位思考,以孩子的角度看問題,也許想法真的會不一樣。

換位思考的過程,正是讓媽媽們冷靜下來,給自己和孩子一個情緒緩衝。

知道媽媽不是聖人,不可能十全十美,我們也一樣有情緒,會偶爾把工作中的不開心帶回家,會時不時對生活中的雞零狗碎不滿,我們應該允許自己偶爾發發火。

同理,我們也應該允許孩子偶爾犯犯錯,有足夠的耐心和信心,相信孩子自帶成長的力量。

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當然,吼也絕對不是罵,著名主持人、婚姻與家庭心理指導師王小騫也曾專門發佈視頻,告訴父母如何正確地吼孩子。

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她強調說,很多家長混淆了吼和罵的概念,吼是對事不對人,罵是對事也對人。

爲此她還舉了個例子:

早晨起來孩子的動作有點慢,家長着急就大聲說話了:抓緊時間了!別拖拉了!快點走啊!

這個叫吼,只是在實實在在的說事。

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假如加上後半句:你看你這個樣兒,將來也是個沒出息的!穿衣服那麼慢,笨的你!

這個就是罵,因爲你已經在否定好攻擊孩子這個人。

總是從說事上升到說人,總是在否定和貶低孩子這個人,後患無窮。

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孩子會被你催眠,他會深深地認同自己就是那個沒出息的,笨的,從而有可能破罐破摔,放棄自己。

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最後王小騫強調,家長如果想管理好孩子,首先管理好嘴巴,兩年學說話,半生學閉嘴。

王小騫曾是央視著名主持人,主持風格大氣沉穩,能夠駕馭很多類型的節目,如《我們有一套》、《爲您服務》、《中國大能手》、《交換空間》等,在女兒出生後經過深思熟慮辭去了央視主持人職業,選擇了迴歸家庭。

全身心投入到女兒的教育中後,王小騫開始認真研讀教育相關的課程,先後出版了書籍《媽媽知道怎麼辦》,開設了欄目《王小騫親子說》,成爲深受百萬父母信賴的育兒專家。

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養育孩子的道路本就是媽媽一直學習中,爲了讓孩子更好,我們和王小騫一起學起來吧!

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